Re opaca

Ayer emprendí un nuevo proyecto, quizás la decisión debería haber sido tomada el año pasado o el ante año pasado, pero bueno, así estamos, con prontas decisiones, tengo un dolor de estomago que me retuerce un poco, me oprime y se clava en la espalda, quizás simplemente se trate de la forma en la que renegué este día, jejeje, pero bueno no dije todo lo que tenía que decir pero ya me canse y lo hice notar.... por lo cual me siento libre... feliz.... y dolida, me muerde la consciencia un tanto porque se trata de algo que quizás sea importante para mi hermana, pero estoy cansada del trato que tienen con ella y mi familia.. entonces levante la voz! y dije lo que pensaba a medias.... veremos en qué sentido afecta eso a mi familia y a la forma de tratar con ciertas circunstancias de la vida que conllevan en su alrededor.
Es mejor dejar eso a un lado... y tomar y ver el futuro como algo bueno.. sencillo y porque no el arcoiris y el sol con sutiles rayos en el firmamento. ya todo terminara!

Bien a novedades, novedosas, como decía emprendí un nuevo proyecto, aunque actualmente dentro de todo esto ya se ven los frutos de dos o tres más, entonces las cosas van bien , parece apuntar a un buen año, lo cual siempre es agradecido... Todo mejorara este año :D lo se....

Vamos Vamos!!! que no ha terminado nada aún :D

Algo de Música hoy...

Justo ahora escucho una canción que tan solo al oírla me dan unas ganas casi y exageradamente oceánicas de agarrar el cigarrillo que no fumo y ponerlo en mi boca, sacar un poco de salud de mi interior y envenenarme con un poco del hollín de su humo, suena bien no?, pues si, en realidad no es solo la canción que me hace desear cosas que no hago... diré, casi sinceramente, que quise aprender a fumar .. y si señores.. no se y me declaro culpable, de paso =0D, y le pedí a Jorge que me enseñe, pero no, creo y sé que es cierto que soy del tipo de gente que podría pero no puede, acaso es irónico eso?, aún así, decía, ¿que decía?, casi siempre me paso a otras cosas pero va bien , vamos sobre la línea o el hilo conductor.. o algo así, la canción, el álbum, el grupo, la voz de la vocalista .uff!!!! mi corazón sangra cada vez que pienso en ciertas canciones, casi digo todas, pero está bien, si es necesario sangrar de mes en cuando y porque no hoy…Ummnmnm me quede sin palabras... :S.
Mejor comenzamos con la canción o mejor el grupo que me pone de punta y agudiza mis sentidos más destructivos es Portishead ..... Numb, todo comienza con una introducción pausada, como la respiración de alguien en tu oído, y la percusión que reprime la suavidad de los golpes, hondo, profundo y con la respiración mutilante comienzan las palabras, entonándose propias en alaridos sutiles y cortes mágicos......................................continua, rasgando desde el interior el aire corroído y censurado, todo se diluye, se confunde y termina, aunque el final es relativo..... uff... es un buen grupo... buen tema…
Solo eso.

...

Nuevamente aca.....

Hoy desperté con la cabeza en las manos y el estomago en la cabeza.. ... todo está revuelto por aquí, me duele la cabeza de una forma casi semejante a un circo... que sea de paso el Circo del Sol, un poco grande he?, siento nauseas y me sostengo la frente por si el dolor decide hacer una pausa o por lo menos por pena, siento mucho calor, y la coca fría que tomaba se acaba de derretir, mis manos tiemblan de una forma misteriosa y no veo casi nada .. o algo borroso, aún no se qué pasa, hoy me siento decaída... y porque no decir ida de las cosas que hago usualmente, aunque últimamente no hago más que ver, observar, ver, hacer nada, ver, observar, sentir, renegar, dormir, ver tele, un rayo y porque no una película, no quiero hablar, quizás no quisiera respirar, solo y desde que desperté tengo unas ganas casi astronómicas de ver a alguien... (Se que trabajara todo el día así que le veré al medio día, es un consuelo entiendo) solo a una persona, no puedo pensar bien con el dolor que tengo hoy y apenas articulo palabras que concuerden o que combinen siquiera, me tome una coca y no funciona, escucho Portishead y no funciona, supongo que todo esto se debe al pasado de ahora, bueno eso es un hecho en realidad, me siento triste....y aún no se qué hacer estoy casi segura que esta noche solo me quedara irme a la casa y dormir porque no tengo ganas de lidiar con el aire insano del hogar, ni tolerar bromas que por ahora no entendería por la velocidad en la que procesa mi cerebro mareado, siento.. y aún no estoy segura de eso, se que debo hacer algo pero es triste saber que no puedo encontrar la forma más sencilla de hacerlo, como todos preferiría tener a la famosa y super archiconocida hada madrina o porque no a los padrinos mágicos, pero bueno no vivimos en ficciones absurdas, no se puede hacer mucho...tengo ganas de llorar pero no por lo que paso ayer... específicamente en cierto momento de la madrugada.. sino de hecho como lo maneje. Entonces confirmo que hay cierto aire de "Estupidez Adquirida y entrenada con el tiempo", trato de comprender cosas que no quieren ser comprendidas y que no necesitan la forma ni el entusiasmo y menos el intento, pero las cosas son así la gente se comporta así, y nuevamente viene por allí el materialista, el plástico, y todo lo que englobe el ser material... soy tan física como quieras verme..y tan poco material cuando quieran tocarme de la forma en la que solo los que me aman pueden... ojo que eso no se malinterpreta, solo digo que me conocen los que realmente me aman o me han amado no soy el perfil de la perfección, menos el cerebro más brillante, no importan y no sirven de nada los intentos por mejorar cosas que son obvias, cosas que no se solucionan con un espejo, colores y gimnasio, en lo que respecta a la naturaleza de mi sexo contrario..no importa.... todo se mezcla acá... Aún no se qué hare, solo quiero levantarme de este lugar y dormir por un par de horas.. Encerrarme en algún lugar donde nadie puede sentirse obligado a mi visión y dormir, pero no sola.

Al escribir esto muchas de las palabras quedaban incompletas muchos errores.. creo que es el alcohol del día anterior, aunque fue ciertamente una miseria.

(Odio verme implicada en términos de uso, pero cada vez que veo con los lentes a vida veo que no tengo nada creativo en mi… entonces reniego y aún eso no tiene sentido pero bueno.. no entiendo porque es entro acá. (un algo que me salio ahora justo ahora cunaod me puse a ver dibujos...))

No tengo ganas de nada.

Palabras para mi niño grande...

No hay mucho que decir.. pero a veces siento que necesito ..hablar, escribir... aunque aún no encuentro el vocabulario perdido, no amor, no son esos apuntes con palabras que recordar, supongo que no es necesario especificar y poner fotos para encontrarlo (jajaja), siento la necesidad de hablarle al oído a ese niño grande mío y gritarle con el poco de aire que me queda que todo está bien acá, dentro de mí, aunque sé que no soy la mejor persona para expresar el tanto de mis sentidos que derrochan por doquier el amor, sé que aún no me crees, no puedo hacer mucho conmigo o mi incomprendida forma de verme y verte y verme nuevamente, hoy, quiero ahogarme, mojarte de mí en tu espalda, rozar tus orejas, deslizarme en tus labios y robarte esas palabras que aún tienes para mi, morir en tus brazos, si es necesario, y decir simplemente que eres mío y si, así es, yo soy tuya lo más completa posible, mi tonto amado....

jijiji... ya no más reproches.. no más quejas.. aún no estoy segura de la palabra, supongo que indago en lo que pueda no?.. tu sabes mejor eso .. tú me conoces.. tu sabes que me hace bien y que me mata lentamente.

Te amo Jorge..más de lo que cree mi cerebro y más aun tu razón.

Soy

El tiempo golpea mi sangre y mi voz al silencio,
no soy más que piedra en mi destino,
oscuridad, luz entre las tinieblas

Pobre estadía de reflejos sin sombra,
cuerpos sin rostro,
sangre sin voz.

Idea de mis delirios,
muerte sin alas,
pobre nada.

Nuevamente un intento .....
el dibujo algo de Stainboy....... si alguien lo vio o no lo vio.. Burton.