2010

En honor al 2010.. Una taza de café bien cargada con abrazos repletos de azucares y sales lagrimales... un CD de canciones rezadas con paz... envueltas en alegría y pesares obsoletos, un par de ojos sigilosos y abruptas voces del espacio dentro del humo gris de mi cigarrillo imaginario, y ese rojo sillón con brazos cariñosos para la caída del alcohol inminente....todo! Solo para decir la cifra nueva lejana...

Algunas cosas terminan simplemente....Vida

Creo que no estoy acostumbrada a pensar que algunas cosas terminan simplemente porque así debe ser, como dicen el amor se termino ... son cosas que pasan, p alguien dejo de amarme, que tan cruel suena, se ve, se siente eso , son cosas que pasan, a menudo tiempo algunos que estamos "enamorados" pensamos que el amor no se acaba, o queremos creer que eso no pasa, pero es un mal necesario, a veces no tiene porque, pero es así de simple, todo termina, justo hoy hable con una amiga que lamentablemente paso por está situación, que hasta ahora no he vivido, y que hasta ahora y considerando que ya hace como dos meses su novio dejo de sentir ese algo que hacía que sigan juntos, y creo que lo que sobra a todo eso es el sufrimiento tan evidente de ella, entonces me pongo a pensar que todo, absolutamente todo puede terminar de esa forma, de la forma más simple, a eso me refiero.
Es triste pero algunos lo viven y otros lo viviremos en algún momento..... pero las cosas terminan sin más, no hay una introducción hacia el final solo una secuencia de sucesos que pueden ser malo o buenos... al final las cosas de la vida se resumen en eso... y lo mejor de todo es que vivimos y respiramos cada día el mismo aire.. o algo más que... y lo que queda siempre en la cabeza y en el tiempo es el buen recuerdo de un alguien que tomo el mismo aire por un tanto de tiempo.... que más esperar de los recuerdos y de esa sobredosis de enseñanza.

Vida... enseñanza.. cada segundo aquí continua instruyéndonos hacia el fin...

Saludos y Bienvenida de fin de año..... 2010.. ahora nos toca acostumbrarnos a la cifra.... :S .

.

He estado pensando que necesito para escribir, quizás ganas y aunque suene extraño, ¿inspiración?, jajaja se me estremece la piel pensar en la forma en que lo dije, pero bueno supongo que es algo así, he estado girando en cosas mayores (eso suena aún peor), cosas de chicos grandes, de gente adulta, y he dejado de lado los libros de soñadores y poetas malditos, mi memoria, que poco me ayuda a pensar, por un poco de madures (entiéndase de la forma más sutil), ha comprado olvido al azar y a borrado toda la demasía de mi cerebro, que forma más simple de buscar espacio.
Tristemente me he empapado de soledad, de vacios llenos y olvidos incompletos, y aún así no puedo articular palabras que entienda mi pobre alma adolorida, lastimada. Sin razón y sin nombre he querido hacerme participe del arte en mí, pero no se puede hacer mucho donde solo había un par de discos mal rayados y un libro que el olvido ha dejado en el túnel de sus letras, aún así, he escupido arterias de malas intenciones y he dejado en mi, paredes rayadas con grafitis que no se entienden más que por pobres seres sin palabras coladas en la punta de la lengua, quizás estoy vieja ya… y he dicho más de lo que debía decir cuando era “joven”, una decisión casi absurda de mi edad, pero el espíritu cansado de mi piel me delata un poco, mujer fría, aburrida y sin color aparente, con absurdos constantes y océanos que ya no son ni gotas de memoria.
He dejado la naturaleza de mi cabello oscuro para olvidar que tengo que alinear las puntas al más cercano objeto contenedor de residuos, me he enlodado la cabeza de miseria y pobreza espiritual y he dejado que las palabras mal formadas se apoderen de mi boca, disparando enojos constantes contra un “algo” que no es nada.
Entonces es mejor respirar, dejar que el aire impuro de mi exterior purifique mi alma con un poco de su veneno, con un poco de ese acido que derrite el interior de los que nada saben… respiro…. con aire entrecortado y pido ayuda con esos ojos asimétricos, únicos y con textura roja que delata mis males mentales, mi bilis idiota y mediocre, mi entusiasmo charlado se disipa, por fin estoy a la vista, como un “algo” sin razón, sin sentidos aparentes, con miedos constantes, con paranoias imaginarias y soy mil veces más “eso” que aquello… un objeto mal formado, mal tallado, mal interpretado, figura de dedos largos, de apuntes desordenados, de uñas rosadas y ajustadas al compas de mi mano ociosa, me he dejado nuevamente, cambiando el ritmo de mi charla a la nada absoluta, todo se ha perdido no queda más que esto... un yo imaginario y con desnutridas ideas, eso es tan triste que solo llorare en mi ausencia y me abrazare para consolarme.

Depresión

Luz y sombra de sangre podrida,
con olores de grito
y labios crucificados.

Gestos de redención y muecas paganas;
simples hilachas cortadas
de piel resquebrajada.

Hiriente sangre destilada
de los surcos transparentes
sobre la ojiva piel sin letras.



....

Describiendo recuerdos....

Un día apurado y lento a la vez.......está bien.. mientras el cuerpo se mueva al ritmo apropiado, supongo...mejor no suponer nada, las cosas pensadas al extremo son ciertamente complicadas muchas veces, entonces agachare la cabeza para tomar aire desde abajo... quizás sea mejor...un poco de recuerdo hoy... y un tanto de nada escrita... un poco de lo que hacía..un entonces pasado casi olvidado.

Algo largo para variar :D jajaja...

Reflejos de un día de verdades o mentiras

Te escribo desde mi infierno, desde mi paraíso sin tierra ,sin nombre y con maldición entre palabras, como una gran bruja desterrada del incipiente color de la noche, de un bosquejo de cuentos de hadas, te escribo cansada de las atípicas paradojas nocturnas, de las mismas teclas en terradas, de la música gritada al compás de mi memoria. Disipando las palabras con dudas y adverbios mal hechos, oraciones sin sujeto versos sin rima, con demonios encerrados tratando de sucumbir ante mis pensamientos , intentando escapar tras mis palabras.
Te escribo con el cansado pulso de mis años, con el pelo aun amarrado a la cabeza, con las uñas de nocturna pintura y ese corazón latiente de dudas y malas percepciones.

Que carta puede ser aquella que anuda el respirar de la inocencia, que oscura medida será esa que voltea el odio de la sangre propia a narrar una verdad ajena, una salida ocurrente y escupida por odio gris sumido en vómitos atroces y melancólicos, narrando furia, que palabras encontraría ella, la que con arte de espina se clavo en lo mas profundo de mi cráneo, juzgando la verdad, asustando a mi futuro a una tétrica pero casi verdadera vida.

Mientras el olvido me lastima y el sol refunde mi deteriorado pelo color azúcar, trato de ser la sublime maldición de palabras incesantes y absurdas, pero el miedo confunde mas aun la verdad de la mentira, aunque no pueda distinguir lo cierto de lo real menos podría digerir la mentira de un engaño, el miedo me encierra en el recóndito cuarto de dudas nombradas, de oscuros males ocultos, deseando escapar de este mundo a lo sencillo de las letras no habladas, de las miradas de compasión no ejecutadas, hacia un futuro de sólida visión.

Pero existe aun así lo llamado y renombrado, lo conocido y extraño, existe aun así, la verdad y la mentira, el sol y la luna, el perro, ¿el gato?, que importa. Trato de generar miles de veces ese sentido indolente, pero solo el cerebro puede confundirte y hacerte uno mas de los humanos, uno de esos con frenéticas vidas de plata y miseria, con el vaso de agua lleno, de supuesta misericordia, la vida y sus típicas y estúpidas complicaciones, aunque en realidad solo soy yo y mis complicaciones.

Odio esto.



Sin nada que decir... regreso en breves...solo eso.

Ausente....

Hoy me siento ausente,
lejos, aún en carretera,
no siento la brisa suave de mi dulce tierra
ni la sonrisa valiente de mis compañeros más cercanos.

Todo se ve tan poco real,
tan y simplemente natural,
me veo más morena,
más poco estrecha,
con manos más torpes
y palabras más cortadas.

mi hoy está tan cansado y sin sal,
seco, arrastrando hilos rojos en honor a la ausencia,
destilando furia ahogada en sutiles nadas.

un grito sin testigos.....vamos Angélica que todo esta bien!!

Si mucho que decir... pero diciendo algo

Hoy después de una semana regrese a Sucre, las cosas están iguales, no hay cambio algo en nada entonces... supongo que todo está igual.. sin embargo yo regrese más cansada que de costumbre y con más tierra en el rostro, aún no comente nada de esto pero viene la noticia, digo no les comente a todos porque ya un tanto de gente sabe, ahora estoy trabajando en Potosí y pues el lugar no es uno de mis favoritos pero es un lugar donde estar y donde debo trabajar en esta nueva etapa, los planes antiguos se truncaron, pero como muchos dicen las cosas pasan por algo, que puede decir de Potosí, es un lugar ciertamente interesante, tiene mucha historia y muchos cucús debajo de las casa jajaja eso causa gracia pero vaya que hay cosas extrañas por esos lados.
Por ahora vamos bien, que hago allá?, pues estoy construyendo jejej o dirigiendo la construcción de un Colegio allá, vaya que saltos da la vida, yo con mi usual estatismo y de pronto se viene algo así, pues que va... todo va bien: D, me gusta esta nueva etapa, cosas nuevas vienen por delante, ya no puedo entrar tan seguido a internet por la situación del trabajo allá, diré la verdad es algo precaria, pero bueno. Estoy conforme con esa precariedad de cierta forma, me concentro más en lo que debo concentrarme... Las cosas van bien.

En mi estadía en las tierras de potosí, jejeje y si es una alegoría, del conocido librito, me puse a leer un libro que un ex jefe, o diré amigo mío, me regalo, se llama el Hombre de los Ecos, el autor Humberto Párraga, un autor desconocido, y me quede impregnada por todos los detalles tan limpios en su narrativa, el libro está compuesto de otros varios relatos, que se unen entre sí, quedo y quede agradecida por el regalo.....

Que pasa en Sucre, todo está igual.... ya lo dije pues lo repito la Situación Familia - Angélica esta mejor... creo la situación Jorge - Angélica esta igual... supongo que me extraño .. pero bueno .. allí queda la suposición.. no hablar más del tema es mejor... Extrañe todo allá: a mi familia, mi cuarto, mis sabanas, mi mesa de noche, mi radio, mi cómoda, mi silla, mi camita, a mis perritos ladrando cuando me ven llegar a la casa, a mi pequeño cobalto :( que me acompaña todas las noches.... a mi querida mamá, a mi papito, a mis pequeños sobrinos Ludwig y Anita, las risas de mis hermanas y claro a mi querido Jorgito.... jejeje... en la distancia medimos el valor del extrañar pues.. así son las cosas.....

Es mejor dejar esto allí..