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He estado pensando que necesito para escribir, quizás ganas y aunque suene extraño, ¿inspiración?, jajaja se me estremece la piel pensar en la forma en que lo dije, pero bueno supongo que es algo así, he estado girando en cosas mayores (eso suena aún peor), cosas de chicos grandes, de gente adulta, y he dejado de lado los libros de soñadores y poetas malditos, mi memoria, que poco me ayuda a pensar, por un poco de madures (entiéndase de la forma más sutil), ha comprado olvido al azar y a borrado toda la demasía de mi cerebro, que forma más simple de buscar espacio.
Tristemente me he empapado de soledad, de vacios llenos y olvidos incompletos, y aún así no puedo articular palabras que entienda mi pobre alma adolorida, lastimada. Sin razón y sin nombre he querido hacerme participe del arte en mí, pero no se puede hacer mucho donde solo había un par de discos mal rayados y un libro que el olvido ha dejado en el túnel de sus letras, aún así, he escupido arterias de malas intenciones y he dejado en mi, paredes rayadas con grafitis que no se entienden más que por pobres seres sin palabras coladas en la punta de la lengua, quizás estoy vieja ya… y he dicho más de lo que debía decir cuando era “joven”, una decisión casi absurda de mi edad, pero el espíritu cansado de mi piel me delata un poco, mujer fría, aburrida y sin color aparente, con absurdos constantes y océanos que ya no son ni gotas de memoria.
He dejado la naturaleza de mi cabello oscuro para olvidar que tengo que alinear las puntas al más cercano objeto contenedor de residuos, me he enlodado la cabeza de miseria y pobreza espiritual y he dejado que las palabras mal formadas se apoderen de mi boca, disparando enojos constantes contra un “algo” que no es nada.
Entonces es mejor respirar, dejar que el aire impuro de mi exterior purifique mi alma con un poco de su veneno, con un poco de ese acido que derrite el interior de los que nada saben… respiro…. con aire entrecortado y pido ayuda con esos ojos asimétricos, únicos y con textura roja que delata mis males mentales, mi bilis idiota y mediocre, mi entusiasmo charlado se disipa, por fin estoy a la vista, como un “algo” sin razón, sin sentidos aparentes, con miedos constantes, con paranoias imaginarias y soy mil veces más “eso” que aquello… un objeto mal formado, mal tallado, mal interpretado, figura de dedos largos, de apuntes desordenados, de uñas rosadas y ajustadas al compas de mi mano ociosa, me he dejado nuevamente, cambiando el ritmo de mi charla a la nada absoluta, todo se ha perdido no queda más que esto... un yo imaginario y con desnutridas ideas, eso es tan triste que solo llorare en mi ausencia y me abrazare para consolarme.

Depresión

Luz y sombra de sangre podrida,
con olores de grito
y labios crucificados.

Gestos de redención y muecas paganas;
simples hilachas cortadas
de piel resquebrajada.

Hiriente sangre destilada
de los surcos transparentes
sobre la ojiva piel sin letras.



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Describiendo recuerdos....

Un día apurado y lento a la vez.......está bien.. mientras el cuerpo se mueva al ritmo apropiado, supongo...mejor no suponer nada, las cosas pensadas al extremo son ciertamente complicadas muchas veces, entonces agachare la cabeza para tomar aire desde abajo... quizás sea mejor...un poco de recuerdo hoy... y un tanto de nada escrita... un poco de lo que hacía..un entonces pasado casi olvidado.

Algo largo para variar :D jajaja...

Reflejos de un día de verdades o mentiras

Te escribo desde mi infierno, desde mi paraíso sin tierra ,sin nombre y con maldición entre palabras, como una gran bruja desterrada del incipiente color de la noche, de un bosquejo de cuentos de hadas, te escribo cansada de las atípicas paradojas nocturnas, de las mismas teclas en terradas, de la música gritada al compás de mi memoria. Disipando las palabras con dudas y adverbios mal hechos, oraciones sin sujeto versos sin rima, con demonios encerrados tratando de sucumbir ante mis pensamientos , intentando escapar tras mis palabras.
Te escribo con el cansado pulso de mis años, con el pelo aun amarrado a la cabeza, con las uñas de nocturna pintura y ese corazón latiente de dudas y malas percepciones.

Que carta puede ser aquella que anuda el respirar de la inocencia, que oscura medida será esa que voltea el odio de la sangre propia a narrar una verdad ajena, una salida ocurrente y escupida por odio gris sumido en vómitos atroces y melancólicos, narrando furia, que palabras encontraría ella, la que con arte de espina se clavo en lo mas profundo de mi cráneo, juzgando la verdad, asustando a mi futuro a una tétrica pero casi verdadera vida.

Mientras el olvido me lastima y el sol refunde mi deteriorado pelo color azúcar, trato de ser la sublime maldición de palabras incesantes y absurdas, pero el miedo confunde mas aun la verdad de la mentira, aunque no pueda distinguir lo cierto de lo real menos podría digerir la mentira de un engaño, el miedo me encierra en el recóndito cuarto de dudas nombradas, de oscuros males ocultos, deseando escapar de este mundo a lo sencillo de las letras no habladas, de las miradas de compasión no ejecutadas, hacia un futuro de sólida visión.

Pero existe aun así lo llamado y renombrado, lo conocido y extraño, existe aun así, la verdad y la mentira, el sol y la luna, el perro, ¿el gato?, que importa. Trato de generar miles de veces ese sentido indolente, pero solo el cerebro puede confundirte y hacerte uno mas de los humanos, uno de esos con frenéticas vidas de plata y miseria, con el vaso de agua lleno, de supuesta misericordia, la vida y sus típicas y estúpidas complicaciones, aunque en realidad solo soy yo y mis complicaciones.

Odio esto.



Sin nada que decir... regreso en breves...solo eso.