Algunas cosas terminan simplemente....Vida

Creo que no estoy acostumbrada a pensar que algunas cosas terminan simplemente porque así debe ser, como dicen el amor se termino ... son cosas que pasan, p alguien dejo de amarme, que tan cruel suena, se ve, se siente eso , son cosas que pasan, a menudo tiempo algunos que estamos "enamorados" pensamos que el amor no se acaba, o queremos creer que eso no pasa, pero es un mal necesario, a veces no tiene porque, pero es así de simple, todo termina, justo hoy hable con una amiga que lamentablemente paso por está situación, que hasta ahora no he vivido, y que hasta ahora y considerando que ya hace como dos meses su novio dejo de sentir ese algo que hacía que sigan juntos, y creo que lo que sobra a todo eso es el sufrimiento tan evidente de ella, entonces me pongo a pensar que todo, absolutamente todo puede terminar de esa forma, de la forma más simple, a eso me refiero.
Es triste pero algunos lo viven y otros lo viviremos en algún momento..... pero las cosas terminan sin más, no hay una introducción hacia el final solo una secuencia de sucesos que pueden ser malo o buenos... al final las cosas de la vida se resumen en eso... y lo mejor de todo es que vivimos y respiramos cada día el mismo aire.. o algo más que... y lo que queda siempre en la cabeza y en el tiempo es el buen recuerdo de un alguien que tomo el mismo aire por un tanto de tiempo.... que más esperar de los recuerdos y de esa sobredosis de enseñanza.

Vida... enseñanza.. cada segundo aquí continua instruyéndonos hacia el fin...

Saludos y Bienvenida de fin de año..... 2010.. ahora nos toca acostumbrarnos a la cifra.... :S .

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He estado pensando que necesito para escribir, quizás ganas y aunque suene extraño, ¿inspiración?, jajaja se me estremece la piel pensar en la forma en que lo dije, pero bueno supongo que es algo así, he estado girando en cosas mayores (eso suena aún peor), cosas de chicos grandes, de gente adulta, y he dejado de lado los libros de soñadores y poetas malditos, mi memoria, que poco me ayuda a pensar, por un poco de madures (entiéndase de la forma más sutil), ha comprado olvido al azar y a borrado toda la demasía de mi cerebro, que forma más simple de buscar espacio.
Tristemente me he empapado de soledad, de vacios llenos y olvidos incompletos, y aún así no puedo articular palabras que entienda mi pobre alma adolorida, lastimada. Sin razón y sin nombre he querido hacerme participe del arte en mí, pero no se puede hacer mucho donde solo había un par de discos mal rayados y un libro que el olvido ha dejado en el túnel de sus letras, aún así, he escupido arterias de malas intenciones y he dejado en mi, paredes rayadas con grafitis que no se entienden más que por pobres seres sin palabras coladas en la punta de la lengua, quizás estoy vieja ya… y he dicho más de lo que debía decir cuando era “joven”, una decisión casi absurda de mi edad, pero el espíritu cansado de mi piel me delata un poco, mujer fría, aburrida y sin color aparente, con absurdos constantes y océanos que ya no son ni gotas de memoria.
He dejado la naturaleza de mi cabello oscuro para olvidar que tengo que alinear las puntas al más cercano objeto contenedor de residuos, me he enlodado la cabeza de miseria y pobreza espiritual y he dejado que las palabras mal formadas se apoderen de mi boca, disparando enojos constantes contra un “algo” que no es nada.
Entonces es mejor respirar, dejar que el aire impuro de mi exterior purifique mi alma con un poco de su veneno, con un poco de ese acido que derrite el interior de los que nada saben… respiro…. con aire entrecortado y pido ayuda con esos ojos asimétricos, únicos y con textura roja que delata mis males mentales, mi bilis idiota y mediocre, mi entusiasmo charlado se disipa, por fin estoy a la vista, como un “algo” sin razón, sin sentidos aparentes, con miedos constantes, con paranoias imaginarias y soy mil veces más “eso” que aquello… un objeto mal formado, mal tallado, mal interpretado, figura de dedos largos, de apuntes desordenados, de uñas rosadas y ajustadas al compas de mi mano ociosa, me he dejado nuevamente, cambiando el ritmo de mi charla a la nada absoluta, todo se ha perdido no queda más que esto... un yo imaginario y con desnutridas ideas, eso es tan triste que solo llorare en mi ausencia y me abrazare para consolarme.

Depresión

Luz y sombra de sangre podrida,
con olores de grito
y labios crucificados.

Gestos de redención y muecas paganas;
simples hilachas cortadas
de piel resquebrajada.

Hiriente sangre destilada
de los surcos transparentes
sobre la ojiva piel sin letras.



....

Describiendo recuerdos....

Un día apurado y lento a la vez.......está bien.. mientras el cuerpo se mueva al ritmo apropiado, supongo...mejor no suponer nada, las cosas pensadas al extremo son ciertamente complicadas muchas veces, entonces agachare la cabeza para tomar aire desde abajo... quizás sea mejor...un poco de recuerdo hoy... y un tanto de nada escrita... un poco de lo que hacía..un entonces pasado casi olvidado.

Algo largo para variar :D jajaja...

Reflejos de un día de verdades o mentiras

Te escribo desde mi infierno, desde mi paraíso sin tierra ,sin nombre y con maldición entre palabras, como una gran bruja desterrada del incipiente color de la noche, de un bosquejo de cuentos de hadas, te escribo cansada de las atípicas paradojas nocturnas, de las mismas teclas en terradas, de la música gritada al compás de mi memoria. Disipando las palabras con dudas y adverbios mal hechos, oraciones sin sujeto versos sin rima, con demonios encerrados tratando de sucumbir ante mis pensamientos , intentando escapar tras mis palabras.
Te escribo con el cansado pulso de mis años, con el pelo aun amarrado a la cabeza, con las uñas de nocturna pintura y ese corazón latiente de dudas y malas percepciones.

Que carta puede ser aquella que anuda el respirar de la inocencia, que oscura medida será esa que voltea el odio de la sangre propia a narrar una verdad ajena, una salida ocurrente y escupida por odio gris sumido en vómitos atroces y melancólicos, narrando furia, que palabras encontraría ella, la que con arte de espina se clavo en lo mas profundo de mi cráneo, juzgando la verdad, asustando a mi futuro a una tétrica pero casi verdadera vida.

Mientras el olvido me lastima y el sol refunde mi deteriorado pelo color azúcar, trato de ser la sublime maldición de palabras incesantes y absurdas, pero el miedo confunde mas aun la verdad de la mentira, aunque no pueda distinguir lo cierto de lo real menos podría digerir la mentira de un engaño, el miedo me encierra en el recóndito cuarto de dudas nombradas, de oscuros males ocultos, deseando escapar de este mundo a lo sencillo de las letras no habladas, de las miradas de compasión no ejecutadas, hacia un futuro de sólida visión.

Pero existe aun así lo llamado y renombrado, lo conocido y extraño, existe aun así, la verdad y la mentira, el sol y la luna, el perro, ¿el gato?, que importa. Trato de generar miles de veces ese sentido indolente, pero solo el cerebro puede confundirte y hacerte uno mas de los humanos, uno de esos con frenéticas vidas de plata y miseria, con el vaso de agua lleno, de supuesta misericordia, la vida y sus típicas y estúpidas complicaciones, aunque en realidad solo soy yo y mis complicaciones.

Odio esto.



Sin nada que decir... regreso en breves...solo eso.

Ausente....

Hoy me siento ausente,
lejos, aún en carretera,
no siento la brisa suave de mi dulce tierra
ni la sonrisa valiente de mis compañeros más cercanos.

Todo se ve tan poco real,
tan y simplemente natural,
me veo más morena,
más poco estrecha,
con manos más torpes
y palabras más cortadas.

mi hoy está tan cansado y sin sal,
seco, arrastrando hilos rojos en honor a la ausencia,
destilando furia ahogada en sutiles nadas.

un grito sin testigos.....vamos Angélica que todo esta bien!!

Si mucho que decir... pero diciendo algo

Hoy después de una semana regrese a Sucre, las cosas están iguales, no hay cambio algo en nada entonces... supongo que todo está igual.. sin embargo yo regrese más cansada que de costumbre y con más tierra en el rostro, aún no comente nada de esto pero viene la noticia, digo no les comente a todos porque ya un tanto de gente sabe, ahora estoy trabajando en Potosí y pues el lugar no es uno de mis favoritos pero es un lugar donde estar y donde debo trabajar en esta nueva etapa, los planes antiguos se truncaron, pero como muchos dicen las cosas pasan por algo, que puede decir de Potosí, es un lugar ciertamente interesante, tiene mucha historia y muchos cucús debajo de las casa jajaja eso causa gracia pero vaya que hay cosas extrañas por esos lados.
Por ahora vamos bien, que hago allá?, pues estoy construyendo jejej o dirigiendo la construcción de un Colegio allá, vaya que saltos da la vida, yo con mi usual estatismo y de pronto se viene algo así, pues que va... todo va bien: D, me gusta esta nueva etapa, cosas nuevas vienen por delante, ya no puedo entrar tan seguido a internet por la situación del trabajo allá, diré la verdad es algo precaria, pero bueno. Estoy conforme con esa precariedad de cierta forma, me concentro más en lo que debo concentrarme... Las cosas van bien.

En mi estadía en las tierras de potosí, jejeje y si es una alegoría, del conocido librito, me puse a leer un libro que un ex jefe, o diré amigo mío, me regalo, se llama el Hombre de los Ecos, el autor Humberto Párraga, un autor desconocido, y me quede impregnada por todos los detalles tan limpios en su narrativa, el libro está compuesto de otros varios relatos, que se unen entre sí, quedo y quede agradecida por el regalo.....

Que pasa en Sucre, todo está igual.... ya lo dije pues lo repito la Situación Familia - Angélica esta mejor... creo la situación Jorge - Angélica esta igual... supongo que me extraño .. pero bueno .. allí queda la suposición.. no hablar más del tema es mejor... Extrañe todo allá: a mi familia, mi cuarto, mis sabanas, mi mesa de noche, mi radio, mi cómoda, mi silla, mi camita, a mis perritos ladrando cuando me ven llegar a la casa, a mi pequeño cobalto :( que me acompaña todas las noches.... a mi querida mamá, a mi papito, a mis pequeños sobrinos Ludwig y Anita, las risas de mis hermanas y claro a mi querido Jorgito.... jejeje... en la distancia medimos el valor del extrañar pues.. así son las cosas.....

Es mejor dejar esto allí..

Re opaca

Ayer emprendí un nuevo proyecto, quizás la decisión debería haber sido tomada el año pasado o el ante año pasado, pero bueno, así estamos, con prontas decisiones, tengo un dolor de estomago que me retuerce un poco, me oprime y se clava en la espalda, quizás simplemente se trate de la forma en la que renegué este día, jejeje, pero bueno no dije todo lo que tenía que decir pero ya me canse y lo hice notar.... por lo cual me siento libre... feliz.... y dolida, me muerde la consciencia un tanto porque se trata de algo que quizás sea importante para mi hermana, pero estoy cansada del trato que tienen con ella y mi familia.. entonces levante la voz! y dije lo que pensaba a medias.... veremos en qué sentido afecta eso a mi familia y a la forma de tratar con ciertas circunstancias de la vida que conllevan en su alrededor.
Es mejor dejar eso a un lado... y tomar y ver el futuro como algo bueno.. sencillo y porque no el arcoiris y el sol con sutiles rayos en el firmamento. ya todo terminara!

Bien a novedades, novedosas, como decía emprendí un nuevo proyecto, aunque actualmente dentro de todo esto ya se ven los frutos de dos o tres más, entonces las cosas van bien , parece apuntar a un buen año, lo cual siempre es agradecido... Todo mejorara este año :D lo se....

Vamos Vamos!!! que no ha terminado nada aún :D

Algo de Música hoy...

Justo ahora escucho una canción que tan solo al oírla me dan unas ganas casi y exageradamente oceánicas de agarrar el cigarrillo que no fumo y ponerlo en mi boca, sacar un poco de salud de mi interior y envenenarme con un poco del hollín de su humo, suena bien no?, pues si, en realidad no es solo la canción que me hace desear cosas que no hago... diré, casi sinceramente, que quise aprender a fumar .. y si señores.. no se y me declaro culpable, de paso =0D, y le pedí a Jorge que me enseñe, pero no, creo y sé que es cierto que soy del tipo de gente que podría pero no puede, acaso es irónico eso?, aún así, decía, ¿que decía?, casi siempre me paso a otras cosas pero va bien , vamos sobre la línea o el hilo conductor.. o algo así, la canción, el álbum, el grupo, la voz de la vocalista .uff!!!! mi corazón sangra cada vez que pienso en ciertas canciones, casi digo todas, pero está bien, si es necesario sangrar de mes en cuando y porque no hoy…Ummnmnm me quede sin palabras... :S.
Mejor comenzamos con la canción o mejor el grupo que me pone de punta y agudiza mis sentidos más destructivos es Portishead ..... Numb, todo comienza con una introducción pausada, como la respiración de alguien en tu oído, y la percusión que reprime la suavidad de los golpes, hondo, profundo y con la respiración mutilante comienzan las palabras, entonándose propias en alaridos sutiles y cortes mágicos......................................continua, rasgando desde el interior el aire corroído y censurado, todo se diluye, se confunde y termina, aunque el final es relativo..... uff... es un buen grupo... buen tema…
Solo eso.

...

Nuevamente aca.....

Hoy desperté con la cabeza en las manos y el estomago en la cabeza.. ... todo está revuelto por aquí, me duele la cabeza de una forma casi semejante a un circo... que sea de paso el Circo del Sol, un poco grande he?, siento nauseas y me sostengo la frente por si el dolor decide hacer una pausa o por lo menos por pena, siento mucho calor, y la coca fría que tomaba se acaba de derretir, mis manos tiemblan de una forma misteriosa y no veo casi nada .. o algo borroso, aún no se qué pasa, hoy me siento decaída... y porque no decir ida de las cosas que hago usualmente, aunque últimamente no hago más que ver, observar, ver, hacer nada, ver, observar, sentir, renegar, dormir, ver tele, un rayo y porque no una película, no quiero hablar, quizás no quisiera respirar, solo y desde que desperté tengo unas ganas casi astronómicas de ver a alguien... (Se que trabajara todo el día así que le veré al medio día, es un consuelo entiendo) solo a una persona, no puedo pensar bien con el dolor que tengo hoy y apenas articulo palabras que concuerden o que combinen siquiera, me tome una coca y no funciona, escucho Portishead y no funciona, supongo que todo esto se debe al pasado de ahora, bueno eso es un hecho en realidad, me siento triste....y aún no se qué hacer estoy casi segura que esta noche solo me quedara irme a la casa y dormir porque no tengo ganas de lidiar con el aire insano del hogar, ni tolerar bromas que por ahora no entendería por la velocidad en la que procesa mi cerebro mareado, siento.. y aún no estoy segura de eso, se que debo hacer algo pero es triste saber que no puedo encontrar la forma más sencilla de hacerlo, como todos preferiría tener a la famosa y super archiconocida hada madrina o porque no a los padrinos mágicos, pero bueno no vivimos en ficciones absurdas, no se puede hacer mucho...tengo ganas de llorar pero no por lo que paso ayer... específicamente en cierto momento de la madrugada.. sino de hecho como lo maneje. Entonces confirmo que hay cierto aire de "Estupidez Adquirida y entrenada con el tiempo", trato de comprender cosas que no quieren ser comprendidas y que no necesitan la forma ni el entusiasmo y menos el intento, pero las cosas son así la gente se comporta así, y nuevamente viene por allí el materialista, el plástico, y todo lo que englobe el ser material... soy tan física como quieras verme..y tan poco material cuando quieran tocarme de la forma en la que solo los que me aman pueden... ojo que eso no se malinterpreta, solo digo que me conocen los que realmente me aman o me han amado no soy el perfil de la perfección, menos el cerebro más brillante, no importan y no sirven de nada los intentos por mejorar cosas que son obvias, cosas que no se solucionan con un espejo, colores y gimnasio, en lo que respecta a la naturaleza de mi sexo contrario..no importa.... todo se mezcla acá... Aún no se qué hare, solo quiero levantarme de este lugar y dormir por un par de horas.. Encerrarme en algún lugar donde nadie puede sentirse obligado a mi visión y dormir, pero no sola.

Al escribir esto muchas de las palabras quedaban incompletas muchos errores.. creo que es el alcohol del día anterior, aunque fue ciertamente una miseria.

(Odio verme implicada en términos de uso, pero cada vez que veo con los lentes a vida veo que no tengo nada creativo en mi… entonces reniego y aún eso no tiene sentido pero bueno.. no entiendo porque es entro acá. (un algo que me salio ahora justo ahora cunaod me puse a ver dibujos...))

No tengo ganas de nada.

Palabras para mi niño grande...

No hay mucho que decir.. pero a veces siento que necesito ..hablar, escribir... aunque aún no encuentro el vocabulario perdido, no amor, no son esos apuntes con palabras que recordar, supongo que no es necesario especificar y poner fotos para encontrarlo (jajaja), siento la necesidad de hablarle al oído a ese niño grande mío y gritarle con el poco de aire que me queda que todo está bien acá, dentro de mí, aunque sé que no soy la mejor persona para expresar el tanto de mis sentidos que derrochan por doquier el amor, sé que aún no me crees, no puedo hacer mucho conmigo o mi incomprendida forma de verme y verte y verme nuevamente, hoy, quiero ahogarme, mojarte de mí en tu espalda, rozar tus orejas, deslizarme en tus labios y robarte esas palabras que aún tienes para mi, morir en tus brazos, si es necesario, y decir simplemente que eres mío y si, así es, yo soy tuya lo más completa posible, mi tonto amado....

jijiji... ya no más reproches.. no más quejas.. aún no estoy segura de la palabra, supongo que indago en lo que pueda no?.. tu sabes mejor eso .. tú me conoces.. tu sabes que me hace bien y que me mata lentamente.

Te amo Jorge..más de lo que cree mi cerebro y más aun tu razón.

Soy

El tiempo golpea mi sangre y mi voz al silencio,
no soy más que piedra en mi destino,
oscuridad, luz entre las tinieblas

Pobre estadía de reflejos sin sombra,
cuerpos sin rostro,
sangre sin voz.

Idea de mis delirios,
muerte sin alas,
pobre nada.

Nuevamente un intento .....
el dibujo algo de Stainboy....... si alguien lo vio o no lo vio.. Burton.

Algo de lo que hago.... Les dije que escribo?

Reflejos de un día de verdades o mentiras

Te escribo desde mi infierno, desde mi paraíso sin tierra ,sin nombre y con maldición entre palabras, como una gran bruja desterrada del incipiente color de la noche, de un bosquejo de cuentos de hadas, te escribo cansada de las atípicas paradojas nocturnas, de las mismas teclas en terradas, de la música gritada al compás de mi memoria. Disipando las palabras con dudas y adverbios mal hechos, oraciones sin sujeto versos sin rima, con demonios encerrados tratando de sucumbir ante mis pensamientos , intentando escapar tras mis palabras.
Te escribo con el cansado pulso de mis años, con el pelo aun amarrado a la cabeza, con las uñas de nocturna pintura y ese corazón latiente de dudas y malas percepciones.

Que carta puede ser aquella que anuda el respirar de la inocencia, que oscura medida será esa que voltea el odio de la sangre propia a narrar una verdad ajena, una salida ocurrente y escupida por odio gris sumido en vómitos atroces y melancólicos, narrando furia, que palabras encontraría ella, la que con arte de espina se clavo en lo mas profundo de mi cráneo, juzgando la verdad, asustando a mi futuro a una tétrica pero casi verdadera vida.

Mientras el olvido me lastima y el sol refunde mi deteriorado pelo color azúcar, trato de ser la sublime maldición de palabras incesantes y absurdas, pero el miedo confunde mas aun la verdad de la mentira, aunque no pueda distinguir lo cierto de lo real menos podría digerir la mentira de un engaño, el miedo me encierra en el recóndito cuarto de dudas nombradas, de oscuros males ocultos, deseando escapar de este mundo a lo sencillo de las letras no habladas, de las miradas de compasión no ejecutadas, hacia un futuro de sólida visión.

Pero existe aun así lo llamado y renombrado, lo conocido y extraño, existe aun así, la verdad y la mentira, el sol y la luna, el perro, ¿el gato?, que importa. Trato de generar miles de veces ese sentido indolente, pero solo el cerebro puede confundirte y hacerte uno mas de los humanos, uno de esos con frenéticas vidas de plata y miseria, con el vaso de agua lleno, de supuesta misericordia, la vida y sus típicas y estúpidas complicaciones, aunque en realidad solo soy yo y mis complicaciones.

Odio esto.

* Una imagen más de lo que hago...hacía.. mejor.

Una simple presentación

¿Hola?
He dado vueltas y vueltas como un diminuto roedor que pierde la cabeza dentro de la mía, me muevo, respiro, escucho más de lo que quisiera pero no lo que realmente quiero, es la primera vez que escribo acá, lo que no hace diferencia..... muy simple he... muy simple, porque, porque es evidente....casi obvio que no es necesario que escriba tantas estupideces juntas, pero hay que darle crédito al blog al final de todo se trata de eso... de vomitar ...expulsar de mi ser todo lo estúpido que destilo..... jejejeje.... :) ya lo entenderán.. solo es cuestión de tiempo, por ahora solo me presento y seguramente ya hay alguien por allí, si en todo caso ha llegado a esto por algún accidente ciertamente extraño, que dejará de leer...porque se sentirá mareado o simplemente abandonara la idea de conocerme por tanta E..... o por razones que ya no son necesarias explicar, jajaja eso suena típico pero así son las cosas no?, igual.. un saludo a ellos a todos, a mí, a tú, a él, mi Nombre es Angélica.... muchos me dicen, Anghy, angie, lica, ange, un montón de nombrecitos que destrozan el mío a pedazos y hasta a veces casi letras, eso no importa, y no me importa cómo me llame la gente, Angélica está bien para mí o simplemente A... muy pocos me dicen de esa forma, pero al final da igual.

Soy Arquitecto... y entro a la típica presentación pero como escapar de algunos formatos necesario, escribo.. o bien escribía ufff ya no sé como pronunciar algunas palabras y menos como escribirlas pero vamos a comenzar a cambiar eso, no más lagunas oceánicas, no más olvido, no más dolor...y me refiero a mis constantes jaquecas, ciertamente pienso en muchas cosas, soy paranoica lo que no hace llevable el estar en lugares concurridos... jajaja... por ahora estoy por vomitar mi razón, siento punzadas terribles pero no paro de mirar el monitor y no quiero levantar los lentes que están en el escritorio porque hoy no quiero más claridad..

Continuo otro día.. de pronto me puse a ver un video de Amy Winehouse.. jajaja y a leer un poco, saludos a los que vieron o no vieron esto.

La Imagen es algo que hice hace mucho tiempo... cuando me quedaba un rato más en la pc... imágenes y ojos... . una fijación propia.