Hoy desperté con la cabeza en las manos y el estomago en la cabeza.. ... todo está revuelto por aquí, me duele la cabeza de una forma casi semejante a un circo... que sea de paso el Circo del Sol, un poco grande he?, siento nauseas y me sostengo la frente por si el dolor decide hacer una pausa o por lo menos por pena, siento mucho calor, y la coca fría que tomaba se acaba de derretir, mis manos tiemblan de una forma misteriosa y no veo casi nada .. o algo borroso, aún no se qué pasa, hoy me siento decaída... y porque no decir ida de las cosas que hago usualmente, aunque últimamente no hago más que ver, observar, ver, hacer nada, ver, observar, sentir, renegar, dormir, ver tele, un rayo y porque no una película, no quiero hablar, quizás no quisiera respirar, solo y desde que desperté tengo unas ganas casi astronómicas de ver a alguien... (Se que trabajara todo el día así que le veré al medio día, es un consuelo entiendo) solo a una persona, no puedo pensar bien con el dolor que tengo hoy y apenas articulo palabras que concuerden o que combinen siquiera, me tome una coca y no funciona, escucho Portishead y no funciona, supongo que todo esto se debe al pasado de ahora, bueno eso es un hecho en realidad, me siento triste....y aún no se qué hacer estoy casi segura que esta noche solo me quedara irme a la casa y dormir porque no tengo ganas de lidiar con el aire insano del hogar, ni tolerar bromas que por ahora no entendería por la velocidad en la que procesa mi cerebro mareado, siento.. y aún no estoy segura de eso, se que debo hacer algo pero es triste saber que no puedo encontrar la forma más sencilla de hacerlo, como todos preferiría tener a la famosa y super archiconocida hada madrina o porque no a los padrinos mágicos, pero bueno no vivimos en ficciones absurdas, no se puede hacer mucho...tengo ganas de llorar pero no por lo que paso ayer... específicamente en cierto momento de la madrugada.. sino de hecho como lo maneje. Entonces confirmo que hay cierto aire de "Estupidez Adquirida y entrenada con el tiempo", trato de comprender cosas que no quieren ser comprendidas y que no necesitan la forma ni el entusiasmo y menos el intento, pero las cosas son así la gente se comporta así, y nuevamente viene por allí el materialista, el plástico, y todo lo que englobe el ser material... soy tan física como quieras verme..y tan poco material cuando quieran tocarme de la forma en la que solo los que me aman pueden... ojo que eso no se malinterpreta, solo digo que me conocen los que realmente me aman o me han amado no soy el perfil de la perfección, menos el cerebro más brillante, no importan y no sirven de nada los intentos por mejorar cosas que son obvias, cosas que no se solucionan con un espejo, colores y gimnasio, en lo que respecta a la naturaleza de mi sexo contrario..no importa.... todo se mezcla acá... Aún no se qué hare, solo quiero levantarme de este lugar y dormir por un par de horas.. Encerrarme en algún lugar donde nadie puede sentirse obligado a mi visión y dormir, pero no sola.
Al escribir esto muchas de las palabras quedaban incompletas muchos errores.. creo que es el alcohol del día anterior, aunque fue ciertamente una miseria.
(Odio verme implicada en términos de uso, pero cada vez que veo con los lentes a vida veo que no tengo nada creativo en mi… entonces reniego y aún eso no tiene sentido pero bueno.. no entiendo porque es entro acá. (un algo que me salio ahora justo ahora cunaod me puse a ver dibujos...))
No tengo ganas de nada.
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